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尽情享受惬意的孤独吧丨《与爱德华共进晚餐》连载 3:亚博app手机版
本文摘要:乐趣享用无聊的寂寞吧以下内容摘录《与爱德华共计进晚餐》[美]伊莎贝尔·文森特著中信出版集团丨2019.91“我深感一种深深的空虚——这是一种我从未有过的感觉。

乐趣享用无聊的寂寞吧以下内容摘录《与爱德华共计进晚餐》[美]伊莎贝尔·文森特著中信出版集团丨2019.91“我深感一种深深的空虚——这是一种我从未有过的感觉。” 搬到来罗斯福岛没多久后,我在日记里这样写到,“我必需做到点极端的事情来落幕它。

”这种悲伤源于寂寞。尽管搬到到罗斯福岛是我丈夫的拒绝,可他仍然十分鄙视纽约,以至于学校的每一次假期、每一个暑假都出了他把汉娜拿走的理由。有时候他甚至连理由都不出命,就那么自顾自地走掉。

他在加拿大的母亲生病时,我竭力做同情和体贴,但他回到那边的时间更加宽。为了搬到到纽约,我们早已赚到了绝大部分的积蓄,我丈夫没绿卡,所以我没得自由选择,不能工作养家。早晨,我搭地铁到中城的办公室去下班,晚上很晚才能返回这个冷冰冰的、大到空荡的公寓,仰望着远处曼哈顿的灯火。

我开始期盼和爱德华的晚餐之大约,因为那是我迫切需要的情绪舒缓。他家就看起来我的避难所。有一天我过去,刚刚一出电梯门,就气味一阵肉桂、糖和烤苹果的香味,幸福感扑面而来。爱德华做到了他知名的法式苹果挞,一入厨房我就瞄上了——它正在一张早已被烤成棕色的烤纸上晾着呢。

了解爱德华之前,我油炸苹果派时只不会按照科瑞牌起酥油给的配方做到饼皮,也用买了的冷藏千层酥皮做到过德式苹果卷,可做到一起觉得太麻烦了。爱德华做到的苹果挞有种典雅的质朴——圆润、觉得;饼皮随便又大自然地向下折起,像个纸条似的把馅料兜住;增生着黄油的苹果片上马利亚着星星点点的肉桂粉,积聚烤成温糖色的汁液,整个挞上还仁慈地撒满了糖霜。爱德华不会在油炸好的苹果挞上放一球去找的鲜奶油或香草冰激凌,这样一来苹果的酸味就不会增生在那一小片慢慢融开的甜白中。这个挞实在太美味了,以至于我压根不忘记第一次不吃到它的那个晚上,桌上还有什么菜。

“你得把食谱给我!”我说道。爱德华犹豫了一下,把瓶里余下的灰皮诺葡萄酒仅有倒给了我。他跑到冰箱前,又拿走一瓶酒,回到餐桌时他说道,他尽可能整理个食谱出来,因为之前他从未把这个配方写出下来过。

但是,距离我头返享用苹果挞后没几天,我就接到了一份手写的操作者指南,白纸上非常简单地标着“甜品”两个字,下面写出着这样的命令:三块冰块——放到薄塑料袋里,用木槌敲碎两小匙冷猪油(不是必须,但再加最差)食谱中详细地认为,要尽可能把黄油、猪油,甚至和面的盆都维持在冰冷的状态,这些操作者十分最重要。动手制作之前,切勿要把所有的东西——和面盆、面粉、烘培中有可能中用的所有工具——事前放入冷冻室里。他还坚决拒绝我拿一个甩芝士打碎的刨丝器,把冻成块的黄油擦碎撒进面粉里。

把黄油块擦碎,把盆预先冰过,这些都没问题,但紧接着困难就来了:当我希望地按部就班照着爱德华的食谱来的时候,我察觉,要把碎冰烫入面团里完全是不有可能的事。冰碴子压根就不愿把面粉和黄油团结一致在一块儿。是不是应当打伤冰霜再行用?尝试了若干次之后,我鼓起了。

我家没食品处理机(“ 没有它你可怎么过日子呀,亲爱的?”爱德华问),所以不能用手和面。一半的面团都粘到了我的手上,余下那一半硬邦邦的,仅有是干粉。他为啥就无法用冰水呢?但爱德华固执地指出,极致苹果挞的秘诀就在于碎冰碴子。

当然了,还有苹果。2事实上,要到很久很久以后,我才掌控了爱德华教教我的方法。

此时,我实在太寂寞了,经常不愿吃饭,丈夫和女儿不在家的时候就更是如此。在那个硕大无朋、展厅一般的厨房里,看著那些不锈钢的厨房电器和冰冷平滑的料理台面,给自己吃饭出了令人望而生畏的事情。

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在这一尘不染的奢华背景前,我的旧锅变得如此寒酸,所以我很少不吃那种要花上时间去做到的食物。家人不出的日子,我就不去自备日用杂货了,所以冰箱里总是没不吃的。到了周五,我会很晚才上班,到家后总是躺在电视前,一边看《大屠杀》(Holocaust)这样的纪录片,一旁不吃沙丁鱼罐头。“哎哟,别再行这么可怜兮兮的行不行。

”每当我向梅丽莎谈起周五晚上我是怎么过的时候,她总是这样说道。但这算不上可怜兮兮吧,那沙丁鱼罐头是我能购买最差的了——那可是在西班牙加利西亚冰冷的海水中捕捉到的野生沙丁鱼啊,洗在橄榄油里的。梅丽莎唆使我叫外卖,或是过来睡觉。但对我来说,独自一人过来吃晚饭真是是不有可能的。

刚刚搬曼哈顿后没多久,有次我和丈夫在餐馆里看见一个装扮入时的年轻女郎,她独自一人躺在桌前,一旁整天,一旁啜饮着白葡萄酒。“问题就出有在这儿,这地方的女人全都是这样,又寂寞又孤独,”我丈夫说道,“我可不期望我女儿将来变为这副样子。

”尽管我低头表示同意,但我不禁讨厌她那每每又无聊的寂寞——她躺在那儿,看著书,五品着葡萄酒,享用着自己的陪伴。几年后,我写精彩绝伦的美食作家 M. F. K. 费雪记载她独自一人用餐的经历,而且,那可是在上世纪三十年代末和四十年代初。“看见我独自一人在火车上、船上或餐馆里睡觉,人们往往对我有种忌恨,因为我教会了自己享用睡觉的幸福。”在 1938 年她这样写到。

丈夫过世之后,费雪对读者袒露心迹:“ 有时我会到我所告诉的最差的餐厅去,点几道菜,要上好的葡萄酒,就样子我是自己找来的客人,获得无上殷勤的招待。”我也渴求当自己的客人,但彼时我还相比之下无法确切地传达出有这种性欲,我的灵魂仍然正处于绝望和虐待之中。我竭力亲近着身边的每一个人,总在木村怎么做才能让别人快乐。

如今我明白过来,这真是是执迷不悟,只不会让我的人生显得更糟。2019 年二月五日, 我生日过后的第二天, 我在日记中写的全是这样的话:“在确实的灵魂暗夜中,总有一天是凌晨三点钟,日复一日。

” 这是菲茨杰拉德刻画抑郁症的句子,在我读来犹如切肤之痛。3每到夜里,我总是翻来覆去地想事,睡不着慧。为了不快乐的伴侣,我该如何调整在纽约的生活,才能让他不愿跟我在这座城市多待一段时间?也许我们应当搬到到别的地方,比如皇后区带车库的独栋住宅?长岛呢?试试婚姻咨询怎么样?就算为了女儿,我们也该竭力挽回这段关系不是吗?可对他责怪的另外一些东西,比如汽车喇叭声、走路太快的行人、高峰时段地铁里波涛汹涌的人潮,我又该怎么办?我告诉,他喜欢的只不过不是纽约。纽约不过是个借口而已,是他长期以来烦躁内心的知觉。

在一起的九年间,我们从多伦多的公寓搬到到迈阿密的住宅,然后又搬到多伦多,去装修一幢宏大的、维多利亚时期的大宅子。可整修工程刚一完结,他就又去找了一幢房子,于是我们再度搬去,后来又搬到了一次。做到了三次整修之后,我们再次搬去,这次是去里约热内卢,我们在那儿待了三年。

这一次却是安稳时间最长的了。在里大约,我写书,他为嘉年华拍电影了一些黑白照片,风格十分悲伤。狂欢者们浓妆艳抹,身上装饰着羽毛和亮片,但看起来却荒芜而疏远,我猜测这只不过隐喻着他流落贫病的内心。

在罗斯福岛上刚一安顿下来,他就开始责怪我的工作时间过于宽,不了回家吃饭,没有能只想离去家。他甚至里斯给我一张时间表,上边佩着他花上了多少时间照料女儿,言下之意就是我没做我的分内事。他的责怪愈发尖酸刻薄,此时我再一明白过来,我们在一起的这些年里,他仍然想逃出的只不过是我。

我开始考虑到离开了。可是,缺少睡眠中,再行再加心烦意乱,我深感自己无处可去。我深感自己被吞噬了。

有天清晨,天还没亮,瞥了一眼八角大楼底下那迷宫般错综复杂的庭院,我忽然混乱一起。我纳过牛仔裤和运动衫,必要套在睡衣外面就回头了过来。那边有个荒废不必的灯塔,眺望着那段人称“地狱之门”的水流河流,这里是过往船只的险恶之地,亲眼过惊心动魄的船难。

面对着哈林区和布朗克斯区的高楼若隐若现的轮廓,我跪了下来。在这片四周环绕着暗黑水流的狭长岛屿上,我告诉,我的情绪早已陷于了孤立无援的境地。阿信说道来自丈夫的不解读沦为折断伊莎贝尔婚姻的最后一根稻草,新的环境也没办法解决问题丈夫的问题,反而更为加剧夫妻二人之间的对立。寂寞、空虚将伊莎贝尔围困,她将如何解救自己的婚姻,如何解救自己?在评论区写你的庞加莱,我们将在7天连载中完结后,挑选出最走心的1名读者,各赠送给《与爱德华共计进晚餐》一本,期望你的参予。

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